Chaque matin, chaque fois que je prends une douche, chaque fois que je me change... quelques fois je prefère ne pas me regarder dans le miroir, car ça fait encore mal, car je me demande encore pourquoi.
Bien sur après je me dis que j'ai eu beaucoup de chance, que j'aurais pu mourir, que je n'ai même pas eu besoin de chimio, qu'une cicatrice ce n'est pas si grave... mais qu'est-ce que j'ai pu haïr ce sein... parce qu'il me faisait souffrir, parce qu'il s'était laissé pousser une tumeur (et à la fin même deux)... j'ai haï ce sein qui remplissait pas sa part du contrat.. il refusait d'être beau et objet de plaisir, il me faisait si mal, il me faisait si peur, il n'a même pas été capable d'allaiter ma petite... elle avait 4 mois lorsqu'ils ont extirpée la première tumeur.
De quelle façon je l'ai haï? tout comme on hait ceux qui sont pas coupables, ceux qui méritaient pas ça, ceux qu'il faut cacher, ceux qui n'ont pas eu de chance... je l'ai haï car il m'avait deçu, car il était moche, car il était malade, car il me faisait mal... je l'ai haï et peut être que le hait encore (pourquoi je serais allé juste maintenant le voir dans le miroir? pour vérifier qu'il a encore la même cicatrice?), même si je n'ai pas la moindre idée de quelle phase du travail de deuil je suis en train de vivre, je sais que je ne suis plus remplie de colère, je ne me demande plus "pourquoi moi", et quelques fois, je ne suis même pas trop triste... c'est juste que je ne sais pas si un jour je pourrai accepter... tout comme je ne sais pas si je pourrai accepter le reste, tout le reste... comme le fait d'avoir été catapultée sur cette terre sans que l'on m'ait demandé mon avis... mais voici ce que je vois dans le miroir... j'oublie même de voir mon visage, mes yeux... voici ce que je vois dans le miroir... voici tout ce que je vois dans le miroir
Shirley Moon.
Dessin: MeGaRa
